Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
навеяло.. Удав, глядя на слона: -Ха-ха-ха! Член на морде! Слон, глядя на удава: -Ха-ха-ха! Морда на члене! |
На футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил. - А где он сам? - Дома, билет ищет... |
После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона. |
Создали японцы сверх новейший холодильник и решили его опробовать на людях. Предложили сперва американцу и тот выдержал внутри только три минуты. Вторым оказался шотландец и выдержал в холодильнике пять минут. Третьим решили японцы русского пригласить, но русский без кума идти в холодильник отказался! Привезли они ему кума, а он снова отказывается, теперь ему с кумом надо водки и закуски! Купили японцы им всё и те наконец таки зашли в холодильник. И вот проходит час, два, день, второй, а они не выходят. Забеспокоились японцы. Один другому говорит: - Загляни во внутрь, может они уже замёрзли?! И вот открывает инженер японец дверь холодильника, и тут же получает удар в глаз! А в это время разговор в холодильнике: - Кум, я правильно сделал? - Конечно правильно! Здесь итак холодно, а он ещё двери открывает, да сквозняк устраивает!!! |
Был объявлен международный конкурс медвежатников. Условия конкурса такие: два медвежатника входят в комнату,в углу которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет. Через минуту свет включатся. Если за это время медвежатники открыли сейф, миллион принадлежит им. Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа. Вошли японцы. После включения света увидели, что они только занялись кодом. Третими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не включается. Вдруг в комнате прозвучал голос: - Вась, у нас же в сумке лимон! Лампочку-то ? |
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида!! |
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде... Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас по очереди занимается с тобой сексом, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!... Завод "КамАЗ" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и так далее. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности... |
-Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец... -Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно... |
Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья. |
-Миша-а-а!!! С Новым Годо-о-ом!!! -Ваня, по человечески прошу - отойди от берлоги... |
- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой |
Берлин времен Третьего Рейха. по улице бредет оборванец с вышитой на одежде шестиконечной звездой. его останавливает патрульный и презрительно так спрашивает: -jude? -нет, ! шериф техасский! |
Встречаются три подруги разговор заходит про мужчин, одна говорит: -Сегодня у мужа яички потрогала, они такие тёплые мягкие. На следующий день вторая говорит: -Да я тоже сегодня у своего потрогала, мягкие, тёплые, прикольно! Ещё через день встречаются.. третья с фингалом под глазом..... -Да, я сегодня тоже потрогала, - и говорю ему - "у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя холодные...". |
Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся... |
Девушка подбегает к милиционеру: -Меня хотят изнасиловать. -Кто? -Да маньяк, какой-то. -Он, что слепой. |