Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что—то там бубнила.. — В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят. |
На остановке - молодая женщина с пятилетним сыном и полный мужчина с огромным пузом. Мальчик: -Мама, а почему у дяди такой большой живот? Мама: -Это от пива. Мужчина услышал разговор и говорит: -Не от пива, а для пива. |
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять." |
Пора тему переименовывать! На "анекдот про тёщу во ВСОЛе". |
1. Менеджер капрофаг Сергей заявил, что три очка не пахнут, а менеджер гомосек Артур рад и одному. 2. Один менеджер так увлекся автососами, что удалил у себя два нижних ребра! 3. Менеджер вуайерист Антон, снес физцентр и построил скаутцентр 8 уровня! 4. Семья всолодрочеров усыновила из детского дома мальчика Гену, но сдала туда дочь Инессу! 5. Рака и Реверс, создали менеджер керлинга. 6. Валентин, писавший в предматчевых комментариях, что победа нужна, как воздух, во сне пукнул под одеялом и задохнулся. 7. Дальтоник Павлик, вывел свою команду на дно формы к решающим матчам мирокубка! |
В теме Анекдот во ВСОЛе все равны. Но кто-то равнее. |
Жена спрашивает мужа: — Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться? — Не помню. Врагов у меня много... |
Во всем виноват Бэтмен: Нельзя было скрещивать человека с летучей мышью! |
В наше время статус человека можно определить по гаджетам, брендам одежды, автомобилю. В детстве, естественно, были другие материальные ценности. К примеру, сидишь ты в песочнице, достаешь лопатку, и тебя уважают другие дети. Но стоит тебе достать ситечко… все, ты бог песочницы. |
Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие! |
Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот, например, тёщу. |
Встретились два приятеля.Один у другого спрашивает: - Что на выходных делать собираешься? С сыном пойдем воздушного змея запускать. А ты? - Почти тоже самое. едем тещу в аэропорт провожать... |
- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу. - А почему она ее не съела? - А ее в отеле сытно покормили. |
пожалуй, это самые лучшие шутки про всол, которые я когда-либо читал!!! особенно про Инессу и керлинг |