Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Шел белый медведь по полярному кругу. Видит — машина завалена снегом. Сел в нее и замерз. |
Сидят два мужика, один другому: -Вот в Сочи жизнь офигенная! Работать не надо. С утра до вечера шампанское и секс, секс, секс пока в глазах не потемнеет. И так каждый день! -А ты когда в Сочи был? -Я не был, жена рассказывала! Добавлено спустя 18 минут 26 секунд: -Почему Вы отравили соседей? -В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями. |
удалено |
Тащат два мелиоратора тушу моржа в чум. Холодно, ветер, устали. Один другому говорит: - Однако! Давай поменяемся, я возьму моржа за бивни, а ты за хвост! - Однако, давай! Поменялись. Тащат дальше. Долго тащат, тащат, и тут один другому говорит: - Однако, опять к морю вышли! |
|
Женские комплименты женщине. — Какое у тебя шикарное платье! Я что-то подобное ищу на шторы! — Ты таааак похудела — на тебе даже колготки болтаются! — М-м-м, какой запах! Это пробник из журнала, да? Из прошлогоднего. да? — Ой. какие туфли шикарные у тебя! А что на туфли в банке тоже кредит дают? — Кого из наших видела? … Ой, извини, я все забываю. что у тебя минус восемь… — И как твой муж тебя такую красивую из дома выпускает?! Я бы на его месте держала тебя дома на цепи! — Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь! — У тебя новая помааааада… Или ты свеклу ела? |
удалено |
У мужика фамилия пердунов. Решил поменять, поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает- пердунько. Поехал в грузию-пердунидзе, в Армению-Пердунян, в Польшу- Пшипердуньски. Поехал в Китай. Думал там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию-Бз Дун. |
Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей. |
Белорусский ЦИК поздравил Барселону с убедительной победой и выходом в полуфинал. |
– Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! – закричал Мюллер. – Неправда! Я русский! – ответил Штирлиц |
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым... |
Это Интернет, детка. Здесь кто первый написал — тот и прав. ________________________________________________________________________ Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаем сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживет, а потом уж решает, травиться никотином или нет". Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц! |
В магазине при продаже алкоголя: — 18 лет есть? — Да. — Что такое пейджер? — Устройство для приема текстовых сообщений. — Ок. |
Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесет, но хоть побухаем — и то радость не малая! |
Сын пришел с улицы. — А санки где? — Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: — Вот вам ваш телефон... |